Тверской форум любителей собак и других животных

Объявление

uPVEb[3]v6KMd[1]4z5vs[1]7pgmP[1]VFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостинг7df17e7500ca[2]VFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостинг51d58bbbe73e[2]VFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостинг071a701a78dc[1]VFL.RU - ваш фотохостинг85babcde44e1[3]VFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингbbc1699b3656[1]846ad399ffbf[2]VFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостинг9b4f0323cdea[1]VFL.RU - ваш фотохостинг4af6331d3463[1]0509baa58d50[1]VFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингcce2eac9acbf[1]VFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостинг8cd183bfebd1[1]VFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостинг9609c1bddddb[1]VFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостингVFL.RU - ваш фотохостинг7tnml[2]MucAH[2]JVUnybrD3EyVfNF7bSpQPrFU69CXFSaCxHKiZxV5aJdcRTr1n8uUNFq5LAp0fWa9kyHlDUX3rYOsgA9MHdMo3TzumCXSAhqZPJ5TKLhQSAQTkGV287osjKZhfNUFCn5dfQpXZt9p0FIh

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юморим.

Сообщений 1 страница 20 из 38

1

ВНИМАНИЕ! - ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА: очень большое сходство с сенбернаром - по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином.

"собачники":
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.

0

2

gross
http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif Это Ихто? :crazyfun:

0

3

20 причин завести собаку:

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим со
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
Будете ездить на тренировки и краснеть от того,что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже.Потом забьете на тренировки, а потом-за дополнительные деньги-будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
Только ходить рядом она будет только на тренировках.Зато вы накачаете левую руку.

13.Разовьете в себе дар угадывать,чем занимается собака в темноте,потому что собака может в этот момент: а)что-то жрать, б)мышковать, в)мирно какать, г)выслеживать одиноких прохожих, д)уже давно свалить в неизвестном направлении, е)как раз подбегать к дороге,потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака, ж)делать что угодно,особенно то,что нельзя.

14.Ваш дом превратится в филиал лесопилки.Вы поднатореете в пылесосении на коленях,чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки.А подметать вам будет нечем.Ибо веник давно съеден,а где дают новые-вы понятия не имеете.

15.Привыкнете к лаю,скулежу,вою.Редкому, но оттого более душераздирающему.От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

16.Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка»,»ошейник»,»гулять».Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма.Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча:»у меня собака...»Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

17.Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейников.
Настройтесь на то,что пес будет ходить все время за вами по квартире.Даже в туалет.И, положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза,или не в глаза...А тои вовсе-задумчиво нюхать воздух...Ладно, это уже детали.

18.Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака и вставать без будильника.И засыпать на ночь без поцелуя.Потому что любовники в этом дуэте лишние.

19.Через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

20.Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины,пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Когда читала просто ухахатываласьhttp://s008.radikal.ru/i304/1102/f9/9ad2cd432516.gif

Отредактировано Хэлен (18.03.2011 14:24)

0

4

продолжаю рекламировать книжку "Все, что собаки хотят, чтобы о них знали". Вот что в ней вычитала:
Сколько нужно собак, чтобы заменить лампочку?
Афганская борзая: Лампочка? Что за лампочка?
Австралийская овчарка: Сначала я соберу все лампочки в маленький круг....
Бордер-колли: Только одна. А затем я проверю и заменю провода, которые окажутся недостаточно надежными.
Боксер: Какая разница? Я могу играть со своими пищащими игрушками и в темноте.
Доберман: Пока темно, лично я собираюсь поспать на диване.
Немецкая овчарка: Я заменю её, но сначала выведу людей из темноты, проверю, не забыла ли случайно кого, и ещё разок проверю, не захотел ли какой-нибудь злоумышленник воспользоваться ситуацией.
Золотистый ретривер: Так ярко светит солнце, такой чудесный день, у нас впереди целая жизнь, а вы беспокоитесь из-за какой-то лампочки?
Грейхаунд: Она не движется, так какая разница?
Джек-рассел-терьер: Я еле успел её вставить,когда отскочил рикошетом от стен мебели.
Лабрадор-ретривер: Я,я!!!! Ну пожалуйста, ну позвольте мне заменить лампочку! Можно мне? А? А? Можно?
Староанглийская овчарка: Лампочка? Штука, которую я сьела была лампочкой?
Пойнтер: Я вижу её, вон она, прямо по курсу.
Пудель: Я сейчас шепну на ухо бордер-колли, и она все сделает. А к тому времени как она закончит менять лампочку, мой маникюр как раз высохнет.
Ротвейлер: Попробуйте меня заставить!
Уиппет: Пожалуйста, пусть бордер-колли все сделает. А пока она будет работать, можете меня погладить.

Вам какое больше понравилось? Мне про н/о, лабрадора-ретривера и золотистого ретривераhttp://s39.radikal.ru/i083/1102/9a/fd2d30679e3e.gif

0

5

-У вас щенки овчарки есть?
-Есть.
-А сколько им?
-2 месяца.
-а уши стоят уже?
-им 2 месяца!!!
-но они же овчарки!! Уши должны стоять!
-Извините-вы мужчина?
-даа
- А у вас в 2 месяца уже все стояло?

0

6

- Вы щенков продаете?
-Да.
-Нам нужна девочка.
-У нас только мальчики.
- Точно девочек нет?
-Нет.
- Точно?
-Да.
- Но нам же нужна!
-Извините ничем не могу помочь.
- Но может быть все-таки у вас есть?
.... (ага, есть, за диван закатилась, блин!)

0

7

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

0

8

Надь, последнее просто что-то...http://s008.radikal.ru/i304/1102/f9/9ad2cd432516.gif

0

9

- Звонок через час после продажи: «Извините, мы только-что щеночка купили, с ним все хорошо, не волнуйтесь. Только вот мы хотели девочку, а вы нам дали мальчика!» Слегка оторопев, недоумеваю, откуда мог взяться мальчик, ведь в помете были одни девочки, потом осторожно спрашиваю: «А писечка у него где? Посередине животика или внизу между лапками?» Вслушиваюсь в ответ: «Между лапками, но о-о-очень большая!»
- Звонок среди ночи: «Извините ради бога, но у нас со щенком ЧП! Я вот ему вечером свеклу дал, и теперь у него моча какого-то странного цвета. Я попробовал - горчит. Что бы это значило, не знаете?». Спросонок отвечаю не очень тактично: «По-моему, вы свихнулись!» В ответ - вопросительно, с облегчением: «Вы думаете?»http://s46.radikal.ru/i113/1102/ee/6b2541a8b0b0.gif

0

10

- Звонок вскоре после продажи. Очень взволнованный голос - у щенка какие-то прыщики на животе, наверняка начинающаяся аллергия или еще что похуже! Прошу привезти для осмотра - по телефону трудно определить, требует ли ситуация вмешательства.
Привозят. Щенок здоровый, веселый, с чистым животиком. Не могу понять, что же они углядели такого подозрительного? Спрашиваю у молодого человека: «А где же прыщики?» На что он с вызовом отвечает: «А это что по-вашему? Аж в два ряда!». Пытаюсь сдержать улыбку: «Да это же соски у него». Парень слегка смущен, но не сдается: «Но я же кобеля купил, мальчика, какие у него могут быть соски! Откуда?» Пришлось провести аналогию с ним самим. Для наглядности.

0

11

- Звонок через несколько дней после продажи. Новоявленный владелец, с тревогой: «Щенок после еды сидит в углу и дергает плечами!» - «Как дергает?» - «Обыкновенно, вместе с корпусом.» - «Так может это он икает?» - «Ой, наверное... А мы думали, что он квакает!»http://s39.radikal.ru/i083/1102/9a/fd2d30679e3e.gifhttp://s39.radikal.ru/i083/1102/9a/fd2d30679e3e.gifhttp://s53.radikal.ru/i139/1102/b7/7c36ec1d876f.gif я тут уже валяюсь

0

12

Вот мой реальный случай
отдавала КОТЁНКА в хорошие руки. звонок в трубке голос женьщины лет 40
-Здравствуйте вы котят отдаете?
-нет его уже забрали
-Да?? А точно больше не осталось...

0

13

Душераздирающий телефонный звонок:
— Спасите! Помогите! Нам с кошкой никак не справиться…Кусает, царапает, гадит…
— И давно она у вас?
— Да с котёночка!
Н да…Что тут скажешь!
Конечно, бывают совершенно дефективные кошки, но гораздо чаще бывают дефективные хозяева. Под их непосредственным руководством и вырастают такие неуправляемые особи.
— А вы правильно котёночка воспитывали?
— А его ещё и воспитывать нужно?

0

14

В каждой шутке есть доля правды...или перед тем как завести собаку
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи, выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: ”Будь хорошим щенком! Пописай! Ну, пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!”
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру ”Поймай мячик” используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком ”Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!” и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай, как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
15. Заварите крахмал кипятком и обмажьте слизью коленки, локти и рукава выходного костюма. Это ваш щенок встречает вас с работы.
16. Перед выходом на работу выберите все целые и новые колготки и чулки, одним концом зацепите за ручку входной двери, а другим - где нибудь на балконе. Выдавите сверху тюбик зубной пасты. Это он так играет

0

15

Хэлен
Суперhttp://s42.radikal.ru/i098/1102/3b/9c892656a664.gifhttp://i058.radikal.ru/1102/83/faa1b39deb2e.gifhttp://i058.radikal.ru/1102/83/faa1b39deb2e.gifhttp://s39.radikal.ru/i083/1102/9a/fd2d30679e3e.gifhttp://s46.radikal.ru/i113/1102/ee/6b2541a8b0b0.gifособенно1,3,5,9, вообще улетhttp://s39.radikal.ru/i083/1102/9a/fd2d30679e3e.gifа 16 не поняла

0

16

На 10 я валяласьhttp://i058.radikal.ru/1102/83/faa1b39deb2e.gif

0

17

а мне больше всего 10 понравилосьhttp://s46.radikal.ru/i113/1102/ee/6b2541a8b0b0.gifа 16...ну у меня до колготок просто не добиралась, а так щенки ведь слюнявят и растягивают колготки))))

0

18

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"

0

19

Хэлен написал(а):

"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"

http://s39.radikal.ru/i083/1102/9a/fd2d30679e3e.gifhttp://s46.radikal.ru/i113/1102/ee/6b2541a8b0b0.gif

0

20

Анекдот:
В психбольницу пришла комиссия. Зашли в одну палату, а там все в орденах, медалях, обложены грамотами, дипломами.Спрашивают:
- Кто здесь лежит?
- Здесь лежат больные с манией величия.
Пошли дальше, заходят в следующую, а там все под кроватями прячутся.
- А здесь кто?
- Здесь с манией преследования.
Пошли дальше, в третьей палате никого нет.Спрашивают:
- А почему здесь пусто?
- А тут лежат собачники,мы их по выходным на выставки отпускаем.

0